我們走進去。房間裡靜悄悄的，他的房間裡一切如故：我不由自主地在空空的椅子上勾勒出他憂鬱的、不幸的形象。但那些紙頁靜靜地躺在那裡，期待著他的歸來，就像我一樣。

痛苦的想法接踵而來：他為什麼拋下我？嫉妒的怒火越燃越烈，直上升到我的咽喉，我心中又湧起那個愚蠢的慾念，做些卑鄙的惡劣的事報復他。

她跟著我。“您留在這兒吃晚飯，您今天應該一個人待著。”她怎麼會知道我害怕空蕩蕩的房間，害怕樓梯的吱吱聲，害怕咀嚼記憶，所有我沒有說出來的想法，所有惡劣的念頭她都能猜中。

一陣恐懼襲來，我害怕我自己以及在我心中游蕩的仇恨。我想拒絕，但我太懦弱，不敢說一個不字。

我一向非常厭惡通姦，但不是出於正直的道德觀念以及保守貞潔的想法，也不是因為它意味著黑暗中的偷竊行為，以及它意味著對陌生軀體的佔有，而是因為幾乎所有女人在這一時刻都會吐露她們丈夫的最隱秘的事情——她們竊取了這個受矇蔽的人最秘密的隱私，拋給另外一個陌生人：他的強壯之處或是他的弱點。我認為這是一種背叛，不是因為女人自願，而是因為她們為了替自己辯護，幾乎總要將丈夫的遮羞布稍稍掀起，作為與另～個陌生人睡覺時嘲諷的笑料。

當時我為狂怒的絕望所迷惑，一開始只是同情地，而後才溫存地擁抱他的妻子——一種感情飛快地變成另一種——並不是因此我才覺得應當詛咒，甚至我至今還認為這是我一生中最卑鄙可恥的行為，因為這一切都是無意識發生的，我們兩人是不由自主地、下意識地墮入這個深谷的。因為我在熱吻之後還讓她講述他的秘密，我讓這個激動的女人洩露她婚姻的秘密。為什麼我還忍受著，沒有將她推開，任由她一味地暗示，他多年來一直不肯親近她；我為什麼沒有專橫地阻止她談論他性方面的隱秘？但我是這麼渴望知道他的秘密，如此渴望知道他對她、對我、對所有人的罪過，所以我才會昏昏沉沉地容忍她訴說她所受的冷遇。這與我在他那裡所感受的是多麼相似！這樣就發生了我們兩人出於迷亂及共同仇恨所做的彷彿愛一般的舉動；但是當我們的身體彼此尋覓，互相擁有的時候，我們兩人總是想到他，說到他，最終僅限於談論他。有時她的話使我痛苦，我為自己感到羞愧：我雖然對此厭惡至極，但我還是不能停止與她纏綿。我的身體不再服從意志，它依照自己的欲求瘋狂地追逐著。我戰慄著親吻那個背叛我最親愛的人的嘴唇。

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