給保質期只有幾個月的人？

我得往前走。

耶穌死後三天就是復活節。神死了。天塌了。熬過三天，又是新生。

保持快樂。

我發現我好像無法再向人展露我真實的情緒了，當我剖開自己示人我的愛憎怯懦，一個被預設的無言之請也就發出，我要求你對我做同樣的事。這不是我的本願。別人過於真實的情緒也令我回想起我不想回憶起的事情。

我痛痛快快地放棄了愛情，愛情也痛痛快快地離開了我。

真希望世間其他事也能如此簡潔利落。

在我數不清的幻想裡，我陷在椅子裡，緊貼靠背，用動作宣告我準備好敞開心扉。對面的心理醫生面容模糊，是我的救贖。我指望心理醫生能理解我的委屈，站在我的立場讓我體驗一下被共感的美好。告訴我與這個世界和睦相處的方法。

但這永遠不會發生。我知道，我準備好了。我只是需要一個盼頭，一個只要這樣了問題都會解決我就會快樂的盼頭。

委屈，委屈到流淚的程度。但沒有責怪任何人的意思。

也不愛任何人。

試圖了很多年發現真的連普通人都做不到。希望下輩子我不是我，而是空中的一粒浮塵，不思考只觀察，那個時候我再看我也許會羨慕我吧。

跟小智慧通了一個小時的電話。才覺得痛快很多。明白了，生活方式是沒有對錯的。想成為一種人之後，就不再遇到阻撓，不用頻頻回頭後悔是不可能的。

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