在經歷她的幾次歇斯底里的發作以後（當然，她的歇斯底里都是因為我的問話或者先行發作引起的），我覺得自己也在逐漸失去控制，覺得這個女人在犯了這麼大的錯之後竟然以為兩個人的關係在如此短的時間內恢復如初？在面對我的生氣和低落的時候不是一副誠心悔過的樣子來安慰我，而是自顧自的只管她的感受，或者說是仍然把她的感受置於我的感受之上，一副“我已經認錯了，改過了，你就不要再不依不饒了！”的姿態，居然還敢嫌我羅唆！！我不明白這個女人是蠢（不明白男人的心理）還是自私（明白我的心理但是更顧她自己的感受），或者是兩者兼有，總之我覺得一直試圖壓抑和消除的火氣在這種情況下又不斷的上升，總覺得心裡有一個聲音在對自己說“為什麼要委屈自己？為什麼要委屈自己？為什麼要為她付出這麼多？”，在漸漸的感覺到應該更多的愛自己一些的同時，對C的仇恨又漸漸蓋過我的理智，最初決定不找他報復全部都是因為照顧妻子的感受和利益，但這個女人現在仍然是這個樣子，她還值得我為她這樣去做嗎？？如果不再值得，那為什麼要原諒C呢，憑什麼他做了傷害我的事而能逍遙無事！？漸漸的我決定還是要動手找他算帳，一是擺脫自己精神上屈辱，二是讓他付出該付出的代價。

在決定對C動手後的幾天時間裡（不是衝動型的報復），我隱隱覺得不想再維持這段婚姻了，並且甚至有種要連妻子一起報復的念頭。因為我覺得她並沒有真正認識到她犯的錯有多麼嚴重，她對我帶來的傷害有多麼的深，雖然口頭上、信裡她都說得很好，生活中也確實有所表現，但是在面對我的發作（我從來沒有罵她，我的發作就是沉默不理她或者追問她事情的經過）時她居然和我對著發作，以我的邏輯來看實在不能滿意。這期間很多時候理智告訴我這種做可能對自己並不好，但卻覺得很解氣！重新找一個人來繼續今後的生活，未必就不能再得到純潔的婚姻和幾十年的幸福，就算找不到好的，單身也比現在強，我怕什麼！

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