第一次去他家,也是唯一一次,他聊著自己曾經養的小狗跑出去被車撞死的事,我抱著萬分同情的心來到他家。現在還依稀記得他家的構造,從進門開始,他就一直叫我去洗澡,可是我覺得很尷尬,所以裝出一副很敬業的樣子幫他把風鈴做好。轉眼時間快到上晚自習了,推脫了他讓我洗澡的邀請,回到學校。

可能是我太敏感多心,發現我們之間有些不對勁,於是幼稚的我做出了一個至今後悔的決定,之後的很多年,我每每想到自己的愚蠢,心就會隱隱作痛,甚至恨透了那個時候的我。不停得幻想假設如果我沒有那麼做,我跟他也許不是那樣的結局,但只是也許…

我覺得自己已經太喜歡他了,滿腦子都是他,整天心神不寧。我一直都是乖乖女,接受的教育就是不能早戀,這時正逢期末考試,我對塗說“我們來做個遊戲好嗎?一個星期不講話,不理對方。”也許我只是開玩笑,也許我真的想好好學習,也許我想讓自己冷靜地整理掉感情。

多年後,我才意識到那些根本就是為我的缺陷個性找藉口。我就是那樣一個自私膽小又冷血的人,我骨子裡沒有安全感,我害怕付出真心去愛別人,為了不受傷,我可以親手扼殺掉自己的愛情,哪怕它就在我的眼皮底下。當年是,數年後的我還是,沒錯,我就是那樣一個狠毒的女人,哪怕把自己也弄得遍體鱗傷,還是無法敞開心扉去堂堂正正的愛一個人!

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